Будет кот, будет и анекдот

Победили ли мемы анекдоты: мнение экспертов

По данным на 2021 год, люди все чаще ищут в интернете мемы, а не анекдоты. В Московской области 76% от общего количества запросов в категории относится к слову «мем». В Ленинградской области — 78%.

Тем не менее люди сохраняют интерес к юмористическим программам (Comedy Club, «Уральские пельмени» и Stand Up). Половина россиян смеется над шутками и анекдотами при просмотре шоу по телевизору, а четверть — в интернете.

Полина Колозариди:

«Отчасти анекдоты продолжают существовать. В интернете их хватает. Но интернет-мемы стали заметными, их пускают в коммерческий оборот, их проще «увидеть» внутри Сети. Во многом, мемы стали вытеснять анекдоты в реакциях на актуальные события».

Дарья Радченко:

«Нам кажется, что картинки все заполонили. Это не совсем так. В Сети остается много пространства для текстового юмора. Анекдоты позднесоветского периода действительно уступают место, но не мемам, а шуткам, которые принято называть one-liners (англ., «однострочными»). Классический пример такого рода — короткие юмористические тексты в Твиттере.

То есть речь идет не о смерти анекдотов, а о конкуренции между разными текстовыми формами. Побеждают те, что быстрее передаются, проще воспроизводятся и не содержат сложных сюжетных схем. Чем короче текст, чем плотнее он упакован, тем более высокие шансы на распространение он имеет. Если сравнивать однострочные шутки со смешными картинками, то пока мы не можем сказать с уверенностью, что одно победило другое».

Александра Архипова:

«Анекдот тоже становится мемом, поэтому высказывание «мемы победили анекдоты» бессмысленно. Оно звучит примерно как «фрукты победили апельсины». Сейчас мы по-прежнему коммуницируем устно, и анекдоты все еще рассказываются. Просто они потеряли возможность быть переданными преимущественно в речи и плавно переходят в интернет. И здесь им приходится бороться за место под солнцем с картинками.

Когнитивно анекдоты устроены гораздо сложнее: там всегда есть двойной пуант — та фраза, из-за которой текст имеет двойное прочтение. Эта двусмысленность заставляет мозг сильнее напрягаться. Такой операции не происходит в случае со смешной картинкой, поэтому они проще распространяются в интернете. Зато анекдот может передаваться устно, а изображение — нет».

Анекдоты про мартовских котов: правда и вымысел

Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и смело преодолевал ненавистные сугробы, при этом все же что-то красноречиво мяукал. Видео набрало в ютьюбе огромное количество просмотров, люди смеялись и придумали интересную озвучку.

Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с безудержными любовными порывами, истошным воем под окном всю ночь и хвастовством.

  • У кота поинтересовались:
    – Скажите, соответствует действительности факт, что в марте…
    – Что вы? Не сужайте мир, март не исключение!
  • Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
  • Парень жалуется своим друзьям:
    — Как эти крики кошачьи под окном надоели! Вот твари мартовские любвеобильные… Я на них уже бультерьера выпускал…
    — И что, сожрал котов?!
    — Ага… Бультерьерчики-щенки не нужны?
  • У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный!
    Женщина в недоумении:
    — Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было?
    — И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь?
  • Весной кот Леопольд воодушевлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
  • Кошки в марте не отстают от котов.
  • Встретились две кошки:
    — Он обещал на мне жениться!
    — Когда?
    — Да вот, в начале марта.
    — А, слушай больше, в марте они все обещают.
  • Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво:
    — Закрой глаза и считай до десяти, а  потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!

Анекдоты про кошек и собак

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает: – Ты откуда столько еды раздобыла? – Вот эти кусочки у кошки отобрала. – А остальное? – А остальное – кошка…

– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. – Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

– Ваня, моя жена любит животных, особенно собак и кошек! – Степа, и моя тоже, особенно соболей и норок!

Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому, что больше любил кошек.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

– Бэримор, что это за жуткий вой за окном? – Это собака Баскервиллей, сэр! – Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? – Это кошка Баскервиллей, сэр! – Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? – Это рыба Баскервиллей, сэр!

Муж и жена собираются в отпуск. – Детей отправим к маме, – говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тете Фене. – Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. – Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

– А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался? – Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром…

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

– Я вчера нажрался как собака! – Если ты как собака нажрался, то я как кошка… – В смысле? – Нализалась…

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: – У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела – но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

– Милый, мне так кошки нравятся. Давай ты меня будешь звать “Котенок” или “Киска”. – Не, я кошек не люблю. Я собак люблю. Могу называть тебя “Щеночек” или “Сучка”.

Популярные статьи  6 признаков того, что таксы – далеко не милые и безобидные симпатяги

– Заведем собаку! – И кошку! – И мышку. – И вот тогда уже сможем наконец выращивать… репку.

– У меня есть один знакомый грузин, он дегустатором работает. – На винзаводе? – Нет. Раньше на пищекомбинате работал, пробовал еду для кошек и собак. А недавно пошел на повышение – теперь пробует галстуки президента.

ЭТО ВАША СОБАКА? Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее? *И тот и другой занимают слишком много места в постели. *Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса. *Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит. *Ни один из них не замечает вашу новую причёску. *Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.

Говорят, что если позвать собаку – она приходит, а если позвать кошку – она примет к сведению. У меня кот, если его позвать, сразу прибегает. Потому что если он не прибежит – прибежит пес, и сам съест все вкусняшки.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

– Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам. – Кошка.

+1

-1

Страницы: 1 2 3

Самые новые смешные истории про кошек

«Ящерица»

У меня кот превратился в ящерицу. Сейчас все объясню. Был день рождения у ребенка, чтобы все прошло как надо, повесили на люстру воздушные шарики. Причем не два-три, а прям большое облако. У шариков бывает три состояния. Это все знают: когда они надуты и стремятся к небу, сдуты, мы их в таком состоянии покупаем, и шарик вроде и не сдулся еще, но понял, что до Солнца ему не долететь и теперь висит себе, мрачный и грустный, доживая свою неделю.

У нас началась именно такая стадия. Веревочки у шариков были длинными, поэтому они теперь почти что на полу лежат. Видимо, это были необычные шарики, а древний египетский артефакт, превращающий всех котов в змей и ящериц. Иначе как объяснить, что котейка теперь передвигается только со скоростью самолета и исключительно ползком?

«Кто это сделал?»

У нашего кота есть непреодолимая любовь к пакетам, он обожает их мять и теребить. Все бы хорошо, только делает он это ночью, когда все пытаются уснуть. Недавно были на рынке и купили себе трехлитровую банку с медом, положили в пакет, чтобы нести удобнее было. Так вот, наш кот решил играть именно с этим пакетом, и в какой-то момент он видимо просунул голову в ручку пакета и ударился об диван.

Конечно же, он жутко напугал себя и побежал спасаться от неведомой напасти, да с такой силой, что порвал пакет на полпути из кухни в комнату. Звуки от этого, понятное дело, были не сказать, чтобы тихими, поэтому через минуту вся семья стояла около лежащей на боку банке и пакета без ручки, которая была на сидящем рядом коте. Он смотрел на это все с невыразимым удивлением, как будто он тоже пытался уснуть и теперь спрашивал: «Кто это сделал?».

«Поисковые коты»

У меня муж курит, я это прям сильно не люблю, но его переубедить не могу. Постоянно ругаемся с ним из-за этого, доходило до того, что я выкидывала сигареты в мусорку, в унитаз, просто на улицу. Мужа это сильно бесило, он ругался. Я его сильно люблю, поэтому решила отучать его от курения мягче.

Идея эта мне пришла в голову, когда я читала про собак в армии и полиции. Там была статья про то, как их учат искать наркотики по запаху. Подумала, сигареты ведь тоже наркотик, а коты тоже имеют хороший нюх. Понимаете идею? Да, я натаскала котов на сигареты, и теперь они находят их везде и грызут. Курить их после этого невозможно, я делаю вид, что удивлена поведением котов, и все переходит в шутку.

«Приструнил»

Грей заставляла его искать пятый угол каждый 5-10 минут. Продолжались такие «игры» месяцами. За все это время кошке так и не удалось поймать попугая. То ли она этого так хотела, то ли птица ловкая оказалась. Как бы там не было, последней вскоре «охота» надоела. Заметив как-то, как к нему приближается пушистый мучитель, попугай вместо того, чтобы вспорхнуть в воздух развернулся и выдал: «Грей, пошла вон».

Такими словами хозяин обычно своего питомца отгонял, когда тот под ногами у него путался. Подобного от птицы Грей не ожидала, кошка ошарашено посмотрела на свою добычу, а потом медленно осела, подогнув лапы. После этого к попугаю она напрочь потеряла интерес.

Лучшие анекдоты о кошках .

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? — Аппетитную семгу. — Вообще-то я у кота спрашивала.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То-есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Тренер: — Какой цели вы хотите достичь? — Погладить всех котиков. — Нет, фитнес цели? — Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

— Алло, начальник! Можно я сегодня дома поработаю, а то мне кошка на колени забралась и мурлычет. — Ну если так, то да, конечно!

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то.

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы». Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот. — Ты уверен, что он?

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.

Жена — мужу: — Ты почему постель не заправил? — Так коты еще спали.

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

Сидят два кота, беседуют. Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты? Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли! Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева? Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян… Оба: Да… Стыд-то какой!!!

Популярные статьи  Самые красивые кошки в мире — кто они

Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась…

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. — Зачем ты так его откормила? — Но он же просил. — Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…

— Английская королева царствует, но не правит. — Как это? — Ну типа как кот у вас дома.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахрен не нужен. И без него всё прекрасно делается.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

— Хочу кота завести. — Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Коты в быту: что может быть смешнее

  • Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
  • Кот — такое умное животное, что при окрике «Куда прешь?!!», автоматически меняет вектор направления.
  • Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
  • У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
  • Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
  • Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
  • Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
  • Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
  • — А котика погладить можно? — Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.
  • Бабушка звонит в МЧС: — Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять. — Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть. — Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там? — Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?
  • Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко. Вдруг кричит: — Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста. — Не волнуйся, его мама вылижет. Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку: — Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь?
  • Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили: — А ты Ваське корм насыпала? — Да нет, я думала, ты это сделаешь. — Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут.
  • На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент: — Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили.
  • Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер: — Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три!
  • — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил! — Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром? Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку. Доктор нервно: — Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр. -Да, но теперь мы выманиваем кошку.

Предлагаем ознакомиться Аскариды у кошек лечение препараты

Толстые и очень смешные коты: анекдоты

Шутки про толстых котов обыгрывают беспроблемную и сытую жизнь этих домашних любимцев:

Фото: nur.kz: Original

***

Мой Мурзик слышал фразу «Ничего себе котище» на тридцати языках.

***

Бабушки со склерозом — обладательницы самых толстых и счастливых котов…

***

Сидят кошки на дороге . Мимо проходит кот — красивый, дородный, шерсть лоснится. Подмигивает одной из кошечек, та за ним. Утром подружки встречаются вновь:

— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!

— Что, такой любвеобильный?

— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

***

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

***

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое интернет.

***

Коты живут по принципу: «есть надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.

***

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:

— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой, — оба все пропивают!

— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

***

Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Ешь, все радуются. Спишь, все радуются…

Анекдоты с котами, которые разговаривают

Многим полюбились шутки, в которых веселые коты высмеивают хозяев. Последние и вправду часто относятся к питомцам крайне серьезно, считают их настоящими членами семьи:

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

У хозяйки заговорил кот.

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:

— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?

— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

Популярные статьи  Шишка на животе у кошки после стерилизации: стоит ли беспокоиться

— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!

— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 45, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

Анекдоты из серии про мужика и кота

«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!

Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.

  • Соседки болтают: — Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся. — Может, место ищет поудобней? Или прощается… — Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад?
  • Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене: — Эта тварь дома? — Да, давно пришел — Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать?
  • Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба. Жена накинулась: — Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой? — Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой.
  • Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает: — Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу. Кот успокаивает: — Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!

Будет кот, будет и анекдот

Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
— Дорогой, надо завести кота. — А что? Заглох?
Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать

С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила. Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился: — Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя с утра ищу? Что волнуюсь?
Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов: — Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает. — А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место. — Ну а у меня кот Джордано Бруно. — Да ты садист! — Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды.
У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
— Мама, давай купим котенка? — Нет, у меня аллергия на шерсть животных. — Дорогая, на норковую шубу тоже?

Связь домашней кошки с «дикими сородичями»

Кошки бывают домашние и дикие. Семейство диких кошек объединяет 37 видов, они считаются самыми совершенными хищниками из всех наземных животных. К ним относятся пума (Америка), ягуар (Центральная и Южная Америка), лев (Африка), тигр (Азия), гепард (Африка и западная Азия), снежный барс (Гималаи), рысь (Европа) и другие. Крупные представители могут быть опасны даже для человека .

Выведением новых пород домашних кошек человек занялся сравнительно недавно — около 150 лет назад. Теперь насчитывается более 100 пород кошек. Среди них наиболее известные длинношерстные — персидские, мейн-куны; короткошерстные — сиамские, британские; лысые кошки — сфинксы и другие.

Но пока породистых кошек куда меньше, чем обычных и всеми любимых «Мурок» и «Васек». Кошачьи относятся к семейству млекопитающих, отряд хищных. У всех видов кошачьих голова небольшая, а туловище очень стройное, изящное. Ноги не высокие, но мощные. Когти полностью или частично втягиваются, только гепард не может втягивать. Хвост у большинства длинный, но у рыси короткий.

Размеры кошачьих от маленьких (20 см в холке, например, домашние) до больших (120 см — тигр, лев). Из органов чувств лучше всего развиты: слух и зрение. Образ жизни в большей степени ночной и сумеречный. Пищей являются рыбы, птицы, пресмыкающиеся, млекопитающие, иногда насекомые. Большинство видов охотятся в одиночку (гепарды, тигры) или целым выводком (львы в прайде).

Ученые установили, что тигр и домашняя кошка являются ближайшими родственниками, их общий предок жил на земле около 11 миллионов лет назад. Для сравнения: общий предок человека и человекообразных обезьян жил примерно 12 миллионов лет назад. Ученые пришли к выводу, что «Тигры – это просто большие домашние кошки…», поскольку различия геномов тигра и кошки составляют всего 4,4%.

Источники

  • http://obuchonok.ru/node/2397http://mir-znaniy.com/proishozhdenie-domashney-koshki/http://fb.ru/article/307138/otkuda-poyavilis-koshki-na-planetehttp://vashipitomcy.ru/publ/istorija_i_mify/proiskhozhdenie_koshek/21-1-0-85

     

Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: